Barney Stinson Sprüche

Wir wollten einfach nichts überstürzen, okay? Wir haben uns entschieden zu warten, bis sie sich entscheidet, mich Sex mit ihr haben zu lassen. – Barney Stinson

Offenbar ist die Garagentür verschlossen. Da wirst du dir mit eigener Hände Arbeit einen Carport bauen müssen. – James Stinson

Hey Kleiner, du weißt doch sicher wie es ist, wenn man das Eis erst nach dem Essen kriegt und es dann viel besser schmeckt, weil man gewartet hat? Also, ich habe fast zwei Monate auf diese Schüssel voller Eis gewartet – und noch heute Nacht werde ich mit ihr Sex haben. – Barney Stinson

Robin, das was du da gerade machst verschafft mir eine de-rektion. – Barney Stinson

Robin, Frauen sind wie verpackte Milch. Weißt du, jede hat ihr geil-sein Verfallsdatum und du hast deins jetzt erreicht. Ich meine ,es wird schon nochmal ein Typ den Kühlschrank aufmachen, daran schnuppern, mit den Achseln zucken und dann doch dran schlappern, aber von jetzt an wird es klumpig. – Barney Stinson

Barney: Das ist ja super… High-Five… Nein, warte ein High-Five reicht da nicht ein High-Six ( sie schlagen ein) Ted: Hat sie das gesehen? Robin: Nein. Ted: Gut, das war lahm. Barney: Du hast recht, das machen wir nie wieder.

Barney: Du hast überhaupt keinen Grund nervös zu sein und ich sag dir auch wieso. Und das auch nur mit einem einzigen Wort. Ted: Und welches Wort ist das? Barney: Meins!

Marshall: Seit diesem Zeitpunkt habe ich, wie soll ich es ausdrücken, all meine Liebe für dich aufgehoben. Lily: So, und ich habe elf Bücher über das Thema Zeugung gelesen, ich hab‘ verzichtet auf Alkohol, Koffein und Zucker. Und stündlich hab‘ ich meine Temperatur gemessen, aber dass du nicht an dir rumgespielt hast ist echt ’ne Leistung!

Lily: Du hast ein mächtiges Teil bekommen, weißt du das? Marshall: ‚Na klar doch. Lily: ‚Nein, ich meine eine Kiste. Eine richtige Kiste von deinem Dad. Marshall: ‚Du drückst dich seltsam aus, aber du hast recht.‘

Ich bin der beste Partner, selbst wenn ich schlafe. Ich kann mit einer Hand eine Fußmassage durchführen und mit der anderen eine Kanne Kamillentee kochen, der dir das Wasser in die Augen treibt. Zum Teufel, ich habe mehr über die Produktion von fettfreiem Popcorn und Sandra Bullocks Filmen vergessen als du je wissen wirst, aber: danke für deine Fürsorge, Anfänger! — Marshall Eriksen

Ted: Nein, ernsthaft Robin, die Ohrfeige gehört dir. Ich meine, wenn’s um Ohrfeigen geht, bist du die beste. Bei dir sind Maulschellen und Ohrfeigen nicht nur leere Schlagworte. Ich wär gern dein Schlag-zubi.

Robin: Nein, stell dein Schlaglicht nicht unter den Scheffel, Ted. Du bist ein Ohrfeigenrockstar, der ganz hervorragend das Schlagzeug spielt.

Es ist unglaublich, dass ich mir erotische Tipps von Ted Mosby anhöre, das ist ja so als würde ich mir Modetipps von …. Ted Mosby anhören. – Barney Stinson

“’Ted: Barney, mach dein Handy aus! Barney: Hey, du kannst dich geehrt fühlen, ich twittere gerade über deinen Unterricht… Wie schreibt man nochmal Blah Blah Blah – mit oder ohne H.

ch helf dir beim Lernen. Wir bleiben die ganze Nacht wach und ich werde dich richtig rannehmen und danach üben wir. Nein, ernsthaft. Ich werde ihn dir reinstopfen und danach nehmen wir den Stoff durch. Nein, ernsthaft. Du bekommst das volle Programm. – Barney Stinson

Nicht das du völlig falsch liegst … Du bleibst auf eine aggressive Weise bei deiner Meinung und nebenbei beleidigst du mich auch noch. Robin Scherbatsky, du bist jetzt eine Amerikanerin. – Barney Stinson

Ihr wurdet soeben Opfer des sogenannten Cheerleader-Effekts. Gut, dass ihr fragt: Der Cheerleader-Effekt tritt ein, wenn eine Gruppe von Frauen heiß erscheint. Aber leider nur in der Gruppe. Genau wie bei Cheerleadern, sie wirken schon ziemlich heiß, aber wenn man jede einzelne individuell betrachtet, sind es Schlittenhunde! – Barney Stinson

Gott, ich bin´s Barney. Was geht aaab? Ich weiß schon wir reden nicht oft miteinander, obwohl viele Frauen, wegen mir deinen Namen rufen … Is‘ doch voll der Hamma, oder!? – Barney Stinson

Robin (zu Barney): Wow das weckt in mir den Wunsch, auch zu trainieren, damit ich stark werde und dir mal so richtig übel eins in die Fresse hauen kann! Ted (bezogen auf das Fitnessstudio): Ja. Wie wär’s, wenn wir das alle machen? Lily: Ja! Hauen wir alle Barney eins in die Fresse!

Später im Fitnessstudio:

Robin: Ich find’s hier echt toll, lauter normale Frauen hier die in Form kommen wollen, ich muss mich weder Schminken oder meine Haare stylen oder ´paar hippe Klamotten anziehen! Ted: Ja. Die Bude ist klasse. Unsere Freundin Robin ist auch oft hier, sei aber nicht neidisch, sie sieht ziemlich scharf aus! Robin: Halt die klappe. Lily sag ihm er soll sein Mund halten! Lily: Verzeihung Lesbische Gefängniswärterin, kennen wir uns etwa? Barney: Ted, Lily, ihr glaubt nicht was gerade passiert ist, oh, alter ich bin Barney…

Marshall: Leute, ich fühlte mich absolut kraftlos, irgendwie schlaff. Ich kam mir vor wie kastriert.
Lily: Oh Gott, machst du mich gerade scharf!

Lily: Warum musstest du mich mit deinen Wahnsinns Waden verrückt machen? Du weißt, dass du die Beine eines Football-Spielers hast.
Marshall: Und warum musstest du mir deine herrlichen Möpse präsentieren? Du weißt du hast…Möpse.

Lily: Baby, ich muss da jetzt etwas tun und wenn ich es vor dir tue, dann könnte sich der Charakter unserer Beziehung verändern und zwar vollkommen.
Marshall: Was denn?
Lily: Ich muss Pipi machen!

Lily: Halt! Barney, Moment! Wo gehst du hin?
Barney: Irgendwohin. Zum Strand. Es ist Winter. Laser Tag. Heim. Halt die Klappe! Geh du doch irgendwohin!

Barney. Ich habe keine Angst!
Marshall: Und wieso zuckt dann deine rechte Wange?
Barney: Tut sie doch gar nicht!
Marshall: Das macht sie vielleicht weil mein Zukunfts-Ich dein Zukunfts-Ich so hart schlägt, dass es einfach zurückhallt bis in die Gegenwart und das Zeit-Klaps-Kontinuum zerfetzt.

Robin: Wow, das weckt den Wunsch in mir auch zu trainieren, damit ich stark werde und dir richtig eins in die Fresse hauen kann.
Ted: Ja, lass uns das alle machen.
Lily: Ja, hauen wir alle Barney eins in die Fresse!

Barney: ‚Ted what is my one rule?‘ Ted: ‚You can tell how old a girl is by her elbows?‘ Barney: ‚My other one rule.‘ Ted: ‚Flax seed relieves upset stomach?‘ Barney: ‚My other one rule.‘ Ted: ‚Always have a fake pair of concert tickets in your pocket in case Lily invites you to something stupid?‘ Barney: ‚My other one rule.‘ Ted: ‚Labanese girls sprint to third base and then stay there.‘ Barney: ‚My other one rule.‘ Ted: ‚New is always better?‘ Barney: ‚New is always better!‘

Marshall: Ich kannte da mal ne Tussi, die wahnsinnig gern unter der Jacke Hand angelegt hat, während wir alle an unserem Tisch im MacLaren’s saßen. Ted: Ekelhaft. Robin: Wir greifen immer alle in das Knabberzeug!

Ist dir eigentlich bewusst, dass der Bruch eines heiligen Bro-Eids tödliche- wenn nicht gar lebensgefährliche Folgen haben kann? – Barney Stinson

Marshall: Lily, du hast ihre Sachen durchwühlt? Lily: ‚Nein, das war quasi das erste was du siehst, wenn man kurz ihre Schublade mit dem Brieföffner aufhebelt, den sie laut Tagebuch von ihrem Großvater geerbt hat.

Marshall: Baby, du bist wie 20 nuttige Tussen an einem Abend. Lily: Dein Süßholzgeraspel kann mich nicht umstimmen!

Unterhaltung‘ heißt für die Eingeborenen ‚Tisch-Shuffle-Board‘, ‚Makramee Gruppen‘ und andere sedierende Aktivitäten, zu denen man in Manhattan nur greift, um Junkies und geisteskranke Straftäter ruhig zu stellen. – Robin Scherbatsky

Es ist schon komisch. Jede Frau die ich kennen gelernt habe, hat den Fehler gemacht, mir eine Chance zu geben. Und du machst als Erste den Fehler, das nicht zu tun. – Barney Stinson

In meinem Bauch wächst gerade ein Baby heran, ein kleines Wesen das schon Ohren bekommen hat und das ist ein sehr dünner Pullover. Also, bitte, wenn du deine Geschichte erzählen musst, erzähl sie doch fröhlich. – Lily Aldrin

Ted: Ich versuche junge Leute für Architektur zu interessieren. Barney: Wieso? Gehen uns etwa die Gebäude aus? Robin: Gehen uns etwa die Langweiler aus?

Robin, wenn du hundert Leute fragst: ‚Wer ist der Mensch, den man niemals daten sollte?‘ Dann würden alle sagen ‚dein Therapeut‘, bis auf die, die ‚Barney‘ sagen. – Ted Mosby

Sie sind also der Therapeut. Hey, es ist eine Sache so zu tun als wäre man Therapeut um Patientinnen zu knallen, das ist normal. Aber das als echt zu machen? Ist schon gruselig, Bro. – Barney Stinson